venerdì 31 luglio 2009
Volo: diario di uno studente
Lunedi': Pioggia
Martedi': Pioggia
Mercoledi': Niente pioggia. Neanche visibilita'
Giovedi': Niente pioggia. Neanche visibilita'
Venerdi': Si vola!!! Eseguito il primo stallo, e anche il secondo. Durante la stessa manovra. Coperto l'istruttore con il pranzo.
Settimana 2
Lunedi': Imparato a NON raschiare il ghiaccio dal parabrezza in plexiglas con una spatola in acciaio. Usare il grosso graffio come indicatore di picchiata.
Martedi': L'istruttore vuole che smetta di chiamare "Quella roba rossa" la manetta del gas. Si infastidisce anche se chiamo "Affari" gli strumenti.
Mercoledi': La radio non riceve nessuna stazione di musica, cosi' l'ho spenta. Mi sembra che l'istruttore abbia il sospetto che io non abbia capito qualcosa.
Giovedi': Eseguito un altro stallo, oggi. L'istruttore dice che perdere 6000 piedi e' una forma di record. Il mio primo complimento. Imparato che una virata a 10 gradi non e' una virata stretta.
Venerdi': Eseguita virata stretta. L'istruttore dice che non sono ancora pronto per il volo rovescio.
Settimana 3
Lunedi': L'istruttore si e' dato malato. Il nuovo istruttore mi ha intimato di non chiamarla piu' "Bambola". Eseguite virate strette. L'istruttore dice che devo avere il permesso per il volo rovescio.
Martedi': L'istruttore e' tornato. Si e' arrabbiato quando ho ridotto il gas in decollo perche' il motore era troppo rumoroso.
Mercoledi': L'istruttore dice che dopo 20 ore di volo, tutti gli altri studenti hanno gia' una curva di apprendimento. Dice che nella mia linea piatta c'e' una leggera piega. AHA!!! Progressi!!!
Giovedi': Provato di nuovo lo stallo. L'istruttore dice che ho fatto un buon lavoro. Eseguite anche diverse virate con riferimento a terra. L'istruttore mi ha avvertito di non usare piu' come riferimento la casa della mia ex-fidanzata.
Venerdi': Provato il rettangolo di avvicinamento, L'istruttore dice che se un rettangolo avesse tre lati, sarei stato perfetto. Ancora complimenti!!!
Settimana 4
Lunedi': Primo atterraggio. Tutto bene fin che non ho detto "Ehi! Muovi il tuo cassone!" al capitano del 747 che stava in fila prima di noi. L'istruttore dice che ho bisogno di qualche lezione in procedure radio.
Martedi': Ho chiesto all'istruttore se tutti nella sua famiglia hanno i capelli grigi da cosi' giovani. Lui ha sorriso nervosamente. Provato lo stallo in decollo. Dice che sono andato benissimo, ma di aspettare di raggiungere un po' piu' di quota, la prossima volta. L'aereo sara' pronto in tre giorni, quando arriveranno gli ammortizzatori nuovi e il pneumatico destro, L'istruttore dice che la schiena non gli fa tanto male.
Mercoledi': Volato attraverso le nuvole. Avrei giurato che le antenne radio fossero molto piu' basse. Mi sembra che l'istruttore sia un po' piu' grigio di capelli.
Giovedi': Lasciati i flap estesi per tutto il volo. L'istruttore mi ha chiesto perche' e io gli ho risposto che volevo la portanza extra. Non capisco perche' dice che ho bisogno di piu' teoria.
Venerdi': Ho chiesto all'istruttore quando potro' volare da solo. Mai visto prima uno ridere fino alle lacrime.
La sfera di cristallo del meteoman è di plastica
giovedì 30 luglio 2009
500km
Oggi scrivo dopo un voletto da nulla. 5 ore di area task, 500km. Maial! non finivano più! Meteo bomba, cumuli con basi fino a 2300m! Che roba. Dopo 250 km di volo vedi l'LX che finalmente ti calcola la planata: -9999m. Bene!
Io mi sono impelagata sull'ultimo pilone purtroppo e, quando mi sono girata per tornate non c'era più nessuno e i cumuli stavano sparendo. E mancavano ancora un bel po' di kilometri!
La Paola è andata come una schioppettata, la Margot bene anche lei anche se ha fatto fatica a rientrare perchè era tardi pure per lei!
La mattinata è stata un po' vuota senza i cacciatori di topi appostati in giro per il campo... Peccato.
In compenso il mio microfono (o il PTT, credo sia quello) mi ha fatto uno scherzone in volo! Ha smesso di andare dopo 2 ore e mezza di volo. A terra quindi non mi sentivano, ma io sentivo i loro improperi per radio, dato che pensavano fossi su una qualche altra frequenza. Dopo 1h di silenzio (provate a pensare: Io un ora in silenzio... conosco persone che pagherebbero per ciò...) hanno cominciato a preoccuparsi. E io li sentivo preoccupati, così ho allungato la mano dietro il poggiatesta, ho preso il piccione (che tengo sempre per i casi di necessità), gli ho legato il messaggio alla zampetta e l'ho sparato fuori dal finestrino. Purtroppo si era un po' ingrassato stando li così, nel spingerlo fuori, è stato totalmente depiumato ed è precipitato a terra. Non vi dico il casino di piume in abitacolo. Beh, insomma, alla fine quelli a terra sono rimasti senza notizie da me fino al mio atterraggio.
Ovviamente appena atterrata la radio a ripreso a funzionare alla perfezione facendomi anche una pernacchia. Simpatica lei...
Per tutti i FAN che cercano la leopardata e non la trovano: probabilmente è perchè cercare qualcosa di stazza umana. Forse nelle foto l'avete scambiata per un aereo da carico.
La pula tedesca è stata rimpatriata. erano qua con 2 elicotteri per sgamare le macchine crucche rubate al confine con la romania. Decollavano puntualmente all'1 di notte per atterrare alle 6 di mattina, facendo il passaggio basso sul campeggio, nel caso qualcuno volesse dormire...
Il polipo è il mio copilota.
Gioco del giorno: decollare con il parapendio legati ad una macchina (non so a quale parte dell'uomo sul parapendio fosse legata la corda e non voglio nemmeno saperlo). Per rendere il giochino più divertente questo va fatto durante gli arrivi degli alianti. Se qualcuno fosse interessato posso prendere info e darvi i contatti per provare. Io non ci tengi, preferisco vivere.
Saluti a tutti!
E non mangiate troppo cotechino che poi vi ingrassate!
mercoledì 29 luglio 2009
2 giorni di notizie!
lunedì 27 luglio 2009
440km
domenica 26 luglio 2009
Primo giorno di gara
Buon giorno a tutti dalla radio che vi segue ovunque, anche nei momenti più intimi, quindi ricordatevi di chiudere la porta a chiave e poi non dite che non ve lo avevamo detto!
In ogni caso: oggi è stato il primo giorno di gara! Finalmente fa quasi fresco e la mattina ci siamo svegliati senza sauna. Schierati gli alianti: il CAZZ della Paolina, il Bomber della Margot e il VLEN mio. Alla mattina al briefing tutte tiratissime, concentrate come gli sciroppi di frutta per fare le granite! Pam:
Ai blocchi, pronti, Via! Alle 11:30 sono cominciati i decolli: prima io, poi
Ecco la sequenza dell'accaduto:
-il traino appena attaccato comincia a tirare, Margot non fa in tempo a chiudere i diruttori ma il decollo va avanti;
-mano sudata, la leva dei diruttori scivola, Margot si pela una mano tentando di bloccare i maledetti diruttori che non di bloccano;
-arrivato il momento dello sgancio con una mano sulla cloche e una sui diruttori usa la terza per sganciare;
-nel frattempo la mano numero due si è liberata per chiudere il carrello. A questo punto entrano in gioco gli spiritelli malefici dell'aeroporto, piccoli folletti di colore viola che fanno scherzoni ad alianti e piloti tipo: fare il nodo nel tubino della borraccia impedendoti di bere, scambiare le batterie cariche con quale scariche, farti volare via il copricapottina in modo da lasciare l'abitacolo al sole per ore e farti svenire dal caldo quando lo apri, usarti il cellulare di nascosto in modo che poi quando atterri in fuoricampo in tanta malora sia scarico oltre che senza soldi, limarti la valvola per gonfiare il ruotino dell'aliante in modo da renderla assolutamente irraggiungibile in caso di necessità, buttarti bucce di banana nella taschina dell'aliante notte tempo, e tu sei sicuro che la buccia della banana del giorno prima l'avevi cestinata ma invece la ritrovi li, rattrappita e marrone, e per 2 mesi poi tutte le volte che voli ti sembra di essere dentro una banana gigante con le ali tanto l'odore che rimane è forte! (Lo so che siete stati voli a rimettere dentro la buccia dell'altro ieri, bastardi, appena vi becco vi stritolo!)
Beh, insomma, in questo frangente queste simpatiche creaturine hanno pensato che sganciare una molla delle patellette del carrello poteva essere una cosa simpatica. Così il carrello si è chiuso ma la patelletta è rimasta aperta facendo un casino che la metà bastava.
Alt+ctrl+canc. Margot atterra e riparte. Meglio sta volta.
Beh, insomma, io e Paola ci siamo incollate alla coda delle tedesche. Margot ha volato da sola perchè ora che è ridecollata gli altri erano partiti. Ha solo ritrovato verso la fine
La meteo era buona, cumuli base 2000m, 20-30km/h di vento che un po’ ha rotto ma comunque condizioni buone. Risultati: Paola sedicesima con
Ottima giornata, alla fine il team capitan (Nico) ha sequestrato l'aliante al pilota (io) e si è fatto un voletto.
Sta sera non mi lavo perchè tanto non c'è bisogno dato che qua ogni sera passa l'Antonov (un biplano immenso) sopra il campeggio a disinfestare. In teoria solo le zanzare ma, date le dosi probabilmente ammazza ogni organismo vivente di stazza inferiore a quella di un cane di media taglia. In effetti è da un po' che non vedo bambini in giro in campeggio... beh, meglio così... Insomma, deve fare un gran bene. L'inge (Nico) l'altro ieri si è applicato e ha costruito un vassoio galleggiante porta birre da piscina. Per fortuna che ce lo siamo portati dietro!
Baci a tutti!
Ps. Qulacuno legge tutte le cose profonde che scrivo?? Contribuite anche voli alla demenza di questo blog: commentate, orsù! So che molti di voi hanno rapporti difficili con il computer, per non dire difficilissimi pertanto ora vi illumino sulla complicatissima procedura da seguire per inserire un commento: togliete il ferro da stiro dalla porta usb del computer ed inseriteci un topo. Fatto, bene, ora cliccate sul titolo del post (articolo) che volete coprire di insulti. Fatto? Bene, ora fate tre salti su un piede solo mentre con la mano destra vi prendete l'alluce sinistro e con la sinistra vi grattate la schiena. Fatto? Bene, magicamente apparirà una pagina con l'articolo ed una finestra in fondo in cui potrete inserire il vostro concentrato di demenza. Sotto, come profilo utente dovete mettervi anonimi perchè così non vi dovete registrare da nessuna parte. I più scaltri di voi però avranno intuito che, se vi mettete anonimi e non scrivete il nome nel vostro messaggio io non so da chi proviene l'insulto e quindi potete scrivere le peggior cose su di me (tutte vere tra l'altro). Beh, non fatelo please, persone che leggono questo blog sono ancora convinte che io sia un essere quasi normale. Sbagliano, ma lasciate che lo capiscano da sole.